Nyerjen a jobbik!

Úgy keltem fel, hogy ma be fogom vetni a vonzerőmet, hogy minél hamarabb visszaszerezzem Huba bubát.
Feltettem egy füstös sminket, még egy műszempillát is, de beleakadt a szemembe, szóval nagy nehezen leszedtem, utána tettem egy piros rúzst is. Elég szép voltam, ahhoz képest ahogy kinézni szoktam. Felvettem egy kivágott pólót, de mivel nincs mellem, inkább lecseréltem, így jártam a rövidnadrággal is, mivel nagy vádlim van, az is ment a kukába. Igy végül egy szandált zoknival vettem, hogy különleges legyek, meg egy hosszú zsiráfmintás nacit, és párducos pólót.
-Csinibaba - kacsintottam a tükörképemre.
Lementem a lépcsőn, és megláttam valami undorítót, amit nem szeretnék elmesélni.
-Pisti most töröld fel! -kiabáltam fejvesztve. Persze a fejem még a helyén volt.
-A kutya volt.
-Nincs is kutyánk.
-De van. - mondta komolyan, szóval elhittem.
-Ja jó, na léptek randim van.
Elmentem a parkba, mert tudtam hogy Huba ott lesz, mert nyomkövetőt tettem a telójára. Az előtte lévő padban ült Mali és Gida, de észre se vettem őket, igy oda kiabáltam Hubának.
-Sajnálom, járunk? - csücsörödtem rá.
Erre ecsetfej felállt, és megcsókolt, és hát na jó volt, mert csoki íze volt, de Mali a háttérben úgy nézett mintha ufót látna. Pedig nem volt ott semmi.
-Hey paraszt legény, mossál parkettet a fejeddel, és hagyj békén nem neked szólt -viszont láttam, ahogy Huba tárt szemekkel néz, és nagyon féltékeny volt, szerintem rám, de nem biztos. Igy úgy tettem mintha megcsókolnám.
Sikerrel jártam mert oda jött Hubi, és bevert egyet. Nem nekem. Ecsetnek, erre Mali is odaszaladt, és simogatni kezdte a pasija haját.
-Járjunk, nem baj ha olyan hülye vagy mint a föld.
-Köfi -csókoltam meg, de kicsit büdi volt a szája, így egy percre Gidára gondoltam.
Mi lesz itt szerelmi ötszög? Vagy szög? Vagy mértan? A gondolataim a mateken cikáztak és megijedtem, szóval le kellett zárnom a többi kapcsolatomat. Csak eggyel szabad maradjak, hogy megőrizzem királyi címeremet. Ami nincs is, de ezt senki sem tudja. Haha.
-Fiúk, meg kell küzdjetek értem ! Gyávaságot nem tűrök, aki nyer, az nyer meg engem ! - kiabáltam királynősen.
-Mi vagy te:királynő? - kérdezte Mali.
-Király -feleltem büszkén.
-Az jó. Veszel nekem valamit?
-Nem.
-Jó.
-Szóval fiúk hajrá. Le kell nyűgözzetek. Első feladat: legjobb ajándék. Második chellenge legjobb mutatvány. Harmadikat pedig rátok bízom, mert nem tom mi mást lehetne még. És mivel kicsit bénák vagytok, adok egy napot nektek. Na lépek készülődni.
A fiúk kicsit értetlenül néztek, majd egymásra, és felébredt bennük az alvó lepke.
-Ó Mangó Manga Fahéjka, mért vagy te Mangó Manga Fahéjka? -kérdezte Huba buba.
Valahonnan ismerős volt, de mégsem. Büszke voltam, hogy ilyen szép kérdést kitalált a kis eszesem.
-Mert a szüleim ezt a nevet adták - nevetgéltem, és elsétáltam.
Az égen hordoztam tekintetemet, kémlelve a madarakkal teli levegőt, amig az egyik rám nem pottyantott. Szuper. Remélem nem kaptak le a lesifotósok. Na hazamentem, szundiztam picit, és nem sokára,gondolom, felkelek. És megnézzük a lovagokat. Nyerjen a jobbik!

Iartkozzatok fel, komizzatok! Csumika!

Huba buba, jóslás, rossz nap, Nap Hőse

Nem jött elég komi, de lett feliratkozó szóval megbocsátok mindenkinek! Csumisztok! (És tudjátok, komiiii)

Másnap görccsel a hasamban ébredtem. Lehet a tegnapi hagyma volt az oka, na mindegy. Készültem a randira, bár se a pasim nevét, se a telószámát nem tudtam. De a szerelmesek mindig egymásra találnak. Meg azt mondta, hogy hív, de hogy hogy azt nem tom. Elintéztem minden aprócseprő munkámat. Kitakarítottam a tyúkólt, elnáspángoltam az öcsikémet (kell neki a nevelés, na), befestettem a lábujjkörmömet, és lecsaptam pár szúnyogot. Eredményes egy nap. Szóval mivel nagyasszony épp munkában volt, gondoltam feltekerem a hangerőt és amíg lezuhanyozom a kedvenc zenéimet fogom hallgatni. Betettem hát az összeállított zenéimet, és beálltam a zuhany alá. Először Justin Biber ment, utána Kis grofó, meg Janicsák Veca is, meg minden jó zene. Nagyon belejöttem én is a zenélésbe, szóval gondolván, hogy senki sem hall, torkom szakadtából énekeltem. Kis idő múlva kopogtak a fürdőajtaján.Kidugtam a fejemet, hogy halljam mit mondd  Pisti.
-A szomszéd üzeni, hogy kussoljál el, mert még a hal, amit pucol is megijedt a rikácsolásodtól.
-Jó- durciztam. Nem értem az emberek miért nem tudják értékelni az igazi hangot, nem mindenki lehet, olyan mint Jennifer Lopez, Beyonce, meg Selena Gomez. Vannak náluk jobban, mint pl én, de persze senki sem értékeli. Ezt megelégelvén kinyitottam a kis ablakot és torkom szakadtából énekeltem a szomszédnak. Tanúja voltam, hogy a hal leugrott az asztalról ijedtében, és a bácsi a földön bukfencezett, legalább is úgy tűnt. Na mint aki jól végezte a munkáját kiszálltam, elkészítettem magam, de most nem tettem hagyma pakolást, hogy a barátom ne kelljen orrdugót használjon.Minden kész volt, de a köntöst még magamon hagytam. Benyitott Pisti.
-Ó te perverz, húzzál ki - fogtam meg ösztönösen magamat, pedig volt alattam ruha.
-Egy fiú van itt, azt mondja ecsetfej.
-Mondjad menjen el, és fessen inkább egy képet a fejével.
-Ok - ezzel elment, és hallottam, ahogy ecset sírni kezd és elszalad, legalább is a cipődobogásból erre következtettem, majd egy nagy puffanást hallottam.
-Elesett - fuldoklott az öcsém, és levideóztam, megy youtyubra.
-Jó, csak legyen jó minőségű, és kérdezd meg tőle, hogy felteheted, nehogy bepereljen.
-Ja ok - kis idő után visszajött - megengedte,adtam neki egy zsepit szóval már nem sírt.
-Az jó- egy kis lelkifurdalásom volt, hogy lehet miattam esett el, de nem én vagyok béna, csak kicsit gonosz, na mindegy.
Háromkor csörgött az ájfonom, najó igazából Nokia, csak rajzoltam rá egy almát, most azt hiszik gazdag vagyok. Muhaha.
-Szia hagymaszag - köszönt bele egy fiú.
-Aranyeső?- kérdeztem csodálkozva.
-Ja szivi. Akk ma ütközünk, és nem mint a kocsik?
-AHAA, de ne szólits hagymaszagnak, és én se foglak aranyesőnek, mert nem vagy aranyból.
-Hát nem - szomorodott el - mellesleg Zámbó Jimy vagyok.
-Ú, azt nem szeretem, de még tetszel.
-Csak vicceltem.
-Vicces vagy! Inkább mutatkozzunk be ott, úgy titokzatosabb.
-Ok, de nem vagy túl jó titkolózó, úgy hallottam.
-Kitől?
-Mindenkitől.
-Ja úgy jó.
-Ja - na megyek mani pedizni, tudod fontos az ápoltság.
-Én már megcsináltam a körmöm. Tíz perc múlva tali a Perecben (ez egy étterem csóróknak)?
-Okis, szia.
Mikor ott voltunk, nagyon fájt a szemem mikor megláttam, lehet hogy  neon színű dzsekijétől, de lehet hogy ez a szerelem. Leültünk és rendeltünk, most épp a francia vagy valamilyen más nyelvű ételek voltak a menün.
-Én egy blblalalad kérek (nem értettem mit mond, nagyon jó a nyelvtudása).
-Én egy perecet.
-Azt nem árulunk hölgyem, az a neve az étteremnek.
-Na én akkor megyek, milyen hely az ahol nincsen perec? Fúj magukra, fúj az egész helyre. -dramatizáltam.
-Ne járass le - kiabált a fiúm.
-Mir?
-Mert ez az apám étterme, azir.
-Ja jó, bocsika - vicsorogtam rá, de a fogamra ráragadt egy kis csoki, amit otthon ettem.
-Undorító vagy, meg kell fontoljam, hogy járni akarok e veled tovább.
-Sajnálom én ezt örököltem, nem egy Perec nevű helyet ahol nincs perec.
-Még nem örököltem meg.
-Aha, mindegy. Szakítok veled.
-Én veled, de majd pár nap múlva újra járhatunk.
-Egyetértek.
-Tudom, mert én jós vagyok.
-Igen? Akkor jósolj nekem vmit.
-Ma valami rossz fog történni veled.
-Hm, érdekes. Köszi a jóslást, nem tok érte fizetni.
-Tudom, mivel jós vagyok.
-Aha, na lépek. Amúgy mi is a neved?
-Huba buba. Tiéd?
-Mangó Manga Fahéjka.
-Szép név, rimmel kicsit.
-Na lépek, csőváz.
-Sajonara.
Nem tudom mit mondott, de jól hangzott. Úton hazafelé fehivtam Malit.
-Szakítottunk Huba bubával.
-Az kár. Én összejöttem Gidával.
-MIII? -estem össze, és nekimentem egy kicsi fenyőfának, de bocsánatot kértem a fácskától, szóval nincs harag.Mondjuk a fejem fáj, de lehet ez a meghökkenés jele - Ecsetfejjel? Ez komcsi?
-Mint az aszfalt.
-Akkor elhiszem. Na szia.
-Szia.
Ez a nap elég rossz volt, Huba tényleg jós. Elkezdett esni az eső, azt hittem megszakadok, de az eső megtette helyettem, mert szakadni kezdett. Szupcsi. A cipelőm elázott, szóval most kellett volna jöjjön herceg, hogy adjon üvegcipőt, vagy át kellett volna változzak sellővé, de semmi sem történt. A csupasz, zöldre festett körmöm, és lábam sáros lett, térdig koszos voltam, a fehér ruhám átázott, így minden hajléktalan megbámult.
Otthon ráfeküdtem a földre, remélem nem fáj neki, mondjuk biztos nem mert leadtam pár kilót. Ezt teszik velem a rossz napok. Fogyok. Mint egy fagyi, ha nyaljuk. Az öcsikémmel megnéztünk egy nyugodt filmet, a Fűrészt, és álomba sirtam magam. A film miatt is , meg a nap miatt és Huba buba miatt. Mért pont velem történik ez? Mindegy. Holnap úgyis elrendezem, bevetem a csáberőmet, és megmentem a napot. Lehet hős leszek. Lehetne az a nevem, hogy a : NAP HŐSE. Mivel kicsit jobb kedvem lett, elkezdtem énekelni, de a szomszéd nekivágta a büdös bakancsát az ablakomnak szóval elhallgattam. Elalvás előtt bárányok helyett, azt számoltam, mennyire jófej Huba buba. Majd elaludtam.

Ájkú,ecsetfej,aranyeső,ütközünk

Reggel keltem fel, de már délután öt óra volt. Szóval lekéstem a reggelt. Sebaj, gyorsan felöltöztem és leszaladtam a lépcsőn, de sietésemet egy nagy esés követte. Az egész lépcsőn legurultam, legalább három csontomat eltörtem, és amikor leérkeztem a földre, ziháltan, kócosan, mint egy hajléktalan, a kisöcsém úgy röhögött, hogy még a földön is elterült.
-HAHAHAHA béna tyúk, HAHAHAH - röhögött malachangon, kisöcsém.
-Eriggy' innen Pistike, kis szarcsimbók! - erre felálltam és egyik lábamon papuccsal, elkezdtem kergetni.Higgyétek el fél tőlem, nem hiába bújt el a tyúkólban.
Vissza mentem a házba, hogy süssek magamnak hagymát meg szalonnát. Miután jól belaktam, felmentem a szobámba készülődni. Tettem hagymapakolást, azt mondják jót tesz. Pirosra festettem a szemem, majd feketével a számat. Dögös pipi voltam. Oszt miután lemostam a pakolást, csak úgy tündököltem. Befújtam magam a Justin Biber új parfümjével, és kész is voltam. Ruhának egy pávián seggű, rózsaszín ruhát választottam, és happy voltam magammal.
 Itt volt az idő, a pasizásnak, a legjobb barőnőmmel, Malival, igazából Malacka a neve, mert a szülei Micimackó rajongók, de én csak így becézem. Szóval elindultam ki az ajtón, és odaszóltam anyának.
-Nagyasszony (igy szólítjuk) lecsövelek az új bárnál, ne hívj, mert az ciki. Csumikaa! - küldtem neki egy telepatikus csücsörítéses puszit.
-Na csőváz Mali! Indulhatunk a Regent szi morte al bavani te amoros mucos -ba?
-Aha, ugye milyen jó a neve:  Regent szi morte al bavani te amoros mucos? Fülbemászó! - sipitozott a barőnőm.
-Mondtam már ne sipíts, úgy mint egy kréta a táblán végighúzva. Használd a hangmélyitő alkalmazást amit mutattam!-kiabáltam rá.Már hót ideg vagyok a kis hangszinétől.
-Oké-mondta mély hangon az alkalmazás.
-Na itt vagyunk! Mutattam fel a bárra. Szép hely kulturált! Csak négy pár intimkedik, három smárol, hat most vetkőzik, és kettő hány. De néz ott van Madagaszkár-mutattam a barátomra, nem pasim nyugalom- menjünk oda!
-Csá Madagaszkár!-köszöntünk
-Mondtam már, hogy ne szólítsatok így - fetrengett a földön (vicc).
-De ez a neved.
-Tényleg. Na akkor ok- mosolygott,mintha most tudta volna meg mi a neve.
Idegesit, hogy ilyen hülye barátaim vannak.Nem lehet senkivel intelligensen beszélni, de azért megpróbálom még egyszer.
-Szerintetek mennyi az ájkútok IQ ?
-Hát nekem nincs egy kutam se, de Zsanettnek biztos van- röfögött Madagaszkár.
-Milyen kút? -nézett értetlenül Mali, és olyan degenerált arcot vágott, hogy jött egy ember és megpofozta.
-Tenyérbemászó volt a képed- hunyorított mint egy kutya.
-Az jó -mosolygott. Nyilván nem értette mi van.
-Na gyertek balfácánok-vezettem be őket a bárba.
Bent már mindenki twerkeltem, szóval mi is elkezdtünk, de Madagaszkár lealázott minket, igy mentünk inni egyet.
A pultnál egy fiúka megszólitott.
-Jól ráztad - kacsintott rám, de ehelyett csak egy szemrángást kaptam.
-Mit akarsz ecsetfej? - azért mondtam ezt a sértő szót, mert a haja akkora volt mint a fejem, még annál is nagyobb, pedig hosszú fejem van.
-Téged akarlak mint micimaci a mézet.
-Őt hívják Malackának szóval hajts rá. De ne üsd el- mutattam ikszet az ujjammal.
-Gida vagyok -túrt bele ecset fejébe, de véletlenül szembe kapta magát, így elszaladt sírva.
-Szegény, úgy láttam még be is pipilt-húztam el a számat.
Még ültünk egy kicsit de mivel, mindenki páwwa volt, elindultunk. De akkor megláttam Őt. Ott ült a földön és énekelte az aranyesőt.
-Aranyeső a családomra, meg rám lálá - látszik hogy a szöveget nem tudja, szóval már ki is akartam kerülni, de ekkor így szólt. - Héj szereted a benzin szagát?
-Igen - válaszoltam, és szerelem volt első látásra - oda is mentem megcsókolni, de azt mondta:
-Istenem ilyen büdős szagú jánnyal én még nem találkoztam. Betett az orrába két dugaszt, hogy ne érezze, de fuldokolni kezdett, így kivette.
Azért még tetszel! Járunk?
-Igen szivi -kacsintottam rá, de nekem is elkezdett rángatózni a szemem, szerintem elkaptam valamit -Lehet ebolás vagyok, nem baj?
-Nem baj picurkám, mmuah . Na akk holnap ütközünk?
-Mint a kocsik , hahah, vicces vagy.
-Nem úgy. Te meg hülye vagy, de sebaj jó leszel.
-Köfi.Akk holnap ÜTKÖZÜNK-emeltem ki a vicces szót.
-Na eriggyeél mán! Majd hívlak.......Vagy nem..de,de nyugi.
Ezzel hazamentem, és az ágyon azon rágódtam, miközben rágtam a gumikacsát, hogy ilyen romi fijúval még nem taliztam. Vajon igaz érzelmek voltak ezek? Szeretem. De vajon tényleg?Mivan ha az ájkúm játszik velem. Mindegy.Én is szeretek játszani, főleg a marióval, de mindegy az.

HÁROM KOMCSI UTÁN JÖN A KÖVI! Meg azért legyen feliratkozóm is, mert az úgy jobb. Csumisztok, legyen szép reggel délutánotok! Vigyázzatok ne késsétek le a reggelt, mert az rossz!